Consejos para gremlins que no quieran mojarse con la lluvia

Debido a ciertos argumentos y contraargumentos recibidos en este blog a causa de esta noticia, he decidido que voy a sincerarme con vosotros y a confesar uno de mis más oscuros secretos.

Español... (esto... perdón, me he dejado llevar por las fechas y los aniversarios)

Amigos, soy un gremlin.

Sí, con todas las letras: G-R-E-M-L-I-N.
Ya sé que a simple vista no lo parezco, pero seguro que algunos de los más avispados de vosotros ya sospechábais algo. Yo mismo desconocía mi condición de gremlin, así que no os apuréis si no lo habías adivinado. Pero no permitáis que me desvíe de mi objetivo inicial, ya que el motivo de mi confesión era explicaros alguno de los problemas que me acarrea el ser un gremlin. Espero que mi "salida del armario gremliniano" os pueda servir a los que estáis en mi misma situación.

No comer después de medianoche.
No es que no me sea incómodo el haber tenido que dejar de comer después de la medianoche, pero con los años es algo que he aprendido a controlar. Al fin y al cabo, como comer más tarde de las doce de la noche es algo que indefectiblemente me llevaría a sufrir la transformación que todos sabéis. En consecuencia, y mal que me pese, debo ser realista y evitar esas comidas.
Sin embargo, lo que siempre me había causado gran trastorno era lo de no poder mojarme, y más concretamente, los días de lluvia, sobre todo en otoño e invierno.

No mojarme.
Durante años, aconsejado erróneamente por personas que nunca han sido gremlins (o que si alguna vez lo fueron, hace mucho tiempo que lo han olvidado), permanecí encerrado en mi casa los días de lluvia a fin de evitar que el agua tocara mi piel. Si no sales a la calle cuando llueve, no puedes mojarte, me decían. Y tenían razón, aunque no por ser cierto era toda la verdad. Con el paso de los años, he aprendido y me he informado adecuadamente sobre mi problema. Gracias a ello, ahora conozco otras formas de evitar la lluvia sin la necesidad de quedarme en casa. ¿Y qué otras formas mágicas son esas, os estaréis preguntando? Pues es sencillo: los días de lluvia salgo de casa con un chubasquero. Puede parecer simple, pero os aseguro que es muy eficaz, sobre todo para gremlins como yo.

Y básicamente eso es todo lo que quería contaros sobre mi condición de gremlin. Espero haber servido de ayuda a alguien, sobre todo a aquellos de vosotros que seáis gremlins jóvenes y con poca experiencia o para los que aún os quedáis en casa los días de lluvia.

Un saludo.

Dios-Emperador de la Canica

Ya que estoy en plan quejica, hoy vengo a contaros otra historia de gente que está en el mundo porque tiene que haber de todo. Esta historia no le sucedió a RG (si así hubiera sido, el resultado final hubiera sido muy probablemente algo diferente), sino a otra persona que llamaremos simplemente MH. Vayamos al grano.

Una mañana cualquiera, MH se acerca a una sucursal bancaria para hacer un ingreso: ha alquilado una plaza de garaje y todos los meses acude al banco a ingresar la cantidad convenida al dueño de dicha plaza. No voy a dar el nombre del banco, pero como pistas puedo decir que, cuando yo era pequeño, dicha sucursal pertenecía a la Caja Postal, que luego fue Argentaria, y que posteriormente esa A fue puesta detrás de otras tres consonantes.

La mañana en cuestión MH rellena el impreso adecuado donde hace constar el número de cuenta en la que quiere hacer el ingreso, el nombre del ordenante (el propio MH) y como concepto anota la palabra "GARAJE". Sin embargo, lo que MH no sabía es que ese día estaba como encargado de la caja un dios-emperador de la canica (que en adelante será nombrado como DEC).
Para los que no lo sepan, dichos especímenes no se distinguen aparentemente del resto de los mortales en nada. De hecho, al verlos pasear por la calle no podrías sospechar lo que en realidad se esconde tras su apariencia de personas tranquilas y normales. Sin embargo, es en su puesto de trabajo cuando dichas personas se transforman. Parapatedos tras su mostrador, hacen de su puesto su reino, de su canica hacen su universo, donde su palabra es ley y ellos mismos se transforman en dioses-emperadores que todo lo pueden y todo lo mandan. Pero volvamos a la historia de hoy.
Cuando llega su turno, MH se acerca al mostrador y presenta el impreso y el dinero. El DEC lo hojea y le dice a MH que no puede hacer el ingreso porque los recibos tienenun horario estipulado de pago: sólo se pueden pagar los martes y los jueves de 10.30 a 12.30 horas. Tras un pequeño tira y afloja en el que MH intenta explicar que el ingreso no corresponde a un recibo, el DEC zanja la cuestión mostrándose inflexible: hoy ni es martes ni jueves, por lo que no se puede pagar el recibo. MH le niega que sea un recibo y le pregunta qué le hace pensar tal cosa, a lo que el DEC le contesta que obviamente lo es porque en el concepto pone "GARAJE". MH, que a veces tiene mucha mala leche pero aquel día debía estar de buenas porque si no no se entiende, decide que no merece la pena discutir con el DEC, así que recoge el impreso, lo rompe y rellena otro impreso con los mismos datos omitiendo esta vez la palabra "GARAJE". Se lo acerca al DEC, que lo mira y tramita el ingreso.

Moraleja: Con lo fácil que es hacer felices a los DEC de este mundo, no discutáis nunca y procurad hacer su voluntad para poder volver al mundo real donde la lógica suele imperar la mayoría de las veces y donde las canicas sirven para que los niños jueguen al guá.

Para cosas importantes no, pero para tonterías...

Arreglar los vagones y evitar que las averías sean el pan nuestro de cada día sería una buena inversión, pero la Comunidad de Madrid prefiere instalar máquinas de preservativos en el Metro. Máquinas que, por si alguien lo duda, a las dos semanas dejarán de funcionar.

Mi opinión es que se están riendo de nosotros en nuestra cara (no sólo con este tema, sino en general con todos), pero mientras la gente siga votando a la Espe pues nos tenemos merecido todo lo que nos pase.

Lo que más me ha gustado siempre de este tipo de iniciativas es que siempre hay alguien que sale diciendo que se está empujando a la juventud a copular sin freno y tonterías semejantes.
¡Pues claro que sí, señores! Cada vez que veo una máquina de éstas me entran unas ganas de ponerme a f***** como loco.

En fin...

Paciente viene del verbo pacer: beee...

Atención, lea detenidamente el enunciado del siguiente problema matemático antes de responder a las preguntas que se le formulan al pie:

"Un paciente madrileño (al que a partir de ahora llamaremos RG para preservar su intimidad) tiene cita a las 9.25 horas de la mañana en una consulta de un especialista de un hospital madrileño cualquiera (al que tampoco nombraremos, sino que le asignaremos unas siglas al azar; por ejemplo, FHA).
RG llega a la consulta en el FHA a las 9.00 h, es atendido a las 9.30 h y permanece en la consulta durante 25 minutos. Como resultado de la visita, el especialista redacta dos peticiones de citas para que se le realicen a RG dos pruebas diagnósticas que considera necesarias. A las 10.05 h y con dichos volantes, RG se dirige a Admisión de Citas y coge número para esperar su turno. Le ha tocado el número 184, pero el avisador marca el turno del número 56. Después de 2 horas y 30 minutos de espera (de ahí que a los que pueblan la sala les llamen pacientes), llega el turno de RG. Mientras que para una de las dos pruebas diagnósticas le dan cita para la segunda semana de febrero, para la otra no hay fechas disponibles en la agenda abierta y quedan en llamarle para darle el día definitivo. Como una de las peticiones no ha podido ser cursada, RG tampoco puede pedir una nueva cita en la consulta del especialista. Algo frustrado, RG se dirige a la Oficina de Atención al Usuario (antes llamada Oficina de Atención al Paciente, pero como lo de la paciencia a estas alturas de la película se sobreentiende pues...) para intentar que le adelanten una de las citas y le citen para la otra. Cuando llega allí, vuelve a coger número y espera su turno. 45 minutos después, otra señorita amable le indica que presente una reclamación por escrito y que ya se le contestará por correo. Cuando RG sale a la calle es la 1.30 h."

Teniendo en cuenta lo expuesto en el enunciado, conteste breve, pero razonadamente a las siguientes preguntas:

a) Calcule aplicando el teorema de Estoh & Kemau la cantidad de barquitos de papel que ha podido hacer RG durante sus momentos de espera.
b) Determine mediante la escala de dureza de Mohs la cantidad de caradura que le echan EA y su consejero de sanidad JJGü (más conocido por su pelazo) cuando dicen que la gestión privada de hospitales públicos en la sanidad madrileña hace que funcionen mejor y que Madrid sea una de las comunidades líderes en atención al paciente.
c) ¿Cree usted que RG será atendido antes de que la infanta Leonor encuentre marido?
Si responde que no, no hace falta que explique por qué (es evidente). Si responde que sí, hagáselo mirar muy seriamente (pero por un especialista privado, no podemos esperar a que responda si le va a atender uno público).
d) Calcule el número de nuevos hospitales y estaciones de metro que han sido capaces de inaugurar EA y sus consejeros mientras RG estaba esperando a que le dieran cita.


Tienen de tiempo lo que se tardaría en conseguir que te hagan 2 endoscopias y 5 mamografías para contestar a todas las preguntas.

El norte, el noroeste y la corrección de los huevos

Eso mismo, hasta los huevos. O siendo más "políticamente correcto", hasta las gónadas, no vaya a ser que alguien se nos ofenda por el uso sexista de los atributos masculinos.

Hasta las narices (¿son iguales las narices de hombres y mujeres o debo hacer distinciones?) de que se hable del uso androcéntrico del masculino, de "los palabros" inventados (ya sea por ministros/as o no), de l@s arrob@s y de la/las barra/barras vertical/verticales que se empeña/empeñan en separar la/las palabra/palabras para dejar bien clara/claras la/las diferencia/diferencias. De que se vea misoginia donde solamente hay un uso normal y además correcto del español. Del papanatismo general imperante, de las personas que no tienen otra cosa de la que preocuparse y de las instituciones que las apoyan y dan alas.

La Oficina para la Igualdad de Género de la Universidad Complutense tiene una página dedicada al uso no sexista del lenguaje.

En ella podemos leer las "Recomendaciones para la redacción de un discurso académico libre de sexismo y de androcentrismo", de Eulàlia Lledó Cunill, donde se recomiendan cosas tan absurdas como que «en lugar de "una pareja de novios" es preferible decir "una novia y un novio", en lugar de "dos cámaras y un técnico de sonido" es preferible decir "dos cámaras y una o un técnico de sonido", en lugar de "transmitimos a nuestros interlocutores" es preferible decir "transmitimos a nuestras y a nuestros interlocutores"...» y así ad infinitum (¿o era ad nauseam?) o donde se escriben pajas mentales del tamaño de catedrales como cuando se dice que «la forma "nosotros", al contrario que el "yo", entraña problemas de androcentrismo ya que es una forma sexuada que tiene tanto forma femenina como masculina y en cambio se utiliza siempre o casi siempre exclusivamente en masculino. Por tanto, yo soy partidaria de no utilizarla, no porque no sea correcta académicamente, sino porque en general aboca a una redacción androcéntrica. (...) Por todo lo expuesto hasta aquí, es relativamente recomendable redactar preferentemente en forma impersonal o en forma personal real cuando aparezca el sesgo androcéntrico a causa de la utilización del "nosotros" o formas relacionados con esta forma, "estamos convencidos" o similares. Así se evita la aparición de la forma sexuada "nosotros" por ser una expresión invisibilizadora (o exclusora) de las mujeres...».

En la misma página, podemos encontrar un utilísimo listado de oficios, profesiones y titulaciones para que no llamemos urólogo a la uróloga, cirujano a la cirujana o ATS a la ATS (!!!) y, bajo el epígrafe "Más allá de una @", el folleto que la propia universidad editó para explicarnos a todos por qué es una buena idea hacer un uso no sexista del lenguaje. Me voy a abstener de reproducir alguno de los ejemplos que en él (¿o es en ella?) se recogen porque ya tengo el estómago suficientemente revuelto.

La mayoría de las veces, el problema no está en la boca del que habla, sino en el oído del que escucha.

Tócame la miembra

Que sí, que está claro que algunas personas no se conforman con cagarla una vez sino que prefieren dejar las cosas bien claritas metiendo la pata una vez detrás de otra.

La titular del Ministerio de Igualdad y "miembra" (sic) más joven del gobierno no se resiste a dar su brazo a torcer y sigue pidiendo a gritos su paso a la suplencia.

Ahora pretende que los maltratadores "canalicen su agresividad, en vez de recurrir a la violencia" llamando simplemente a un teléfono. Espero que contraten suficiente personal como para evitar que el susodicho comunique alguna vez.

Aunque tal vez deberían cambiar esta línea de ayuda por un teléfono erótico y que el (presunto) agresor se desfogue consigo mismo en lugar de arrearle a su contraria.

Cada vez hay más cosas que no entiendo y sólo veo dos opciones: o el mundo está perdiendo el norte o es a mí al que empieza a fallarme la brújula.

Un argumento en favor de la eugenesia

O de la esterilización obligatoria para según quien o, directamente, de la eutanasia compasiva (aunque no sé con quién estaríamos siendo más compasivos, si con ella o con nosotros mismos).

Lo podéis leer en varios sitios (por ejemplo, aquí), así que sólo os dejo unas pequeñas "perlitas":

"Mi apartamento es pequeño y no hay mucho que hacer. Lo que sí que me he dado cuenta es de lo caro que está todo y a veces no llega a fin de mes."
"Te vas con un presupuesto y enseguida desaparece ese dinero... En casa de mi madre lo tenía todo solucionado."
"Y lo duro que es hacer la cama..."

¿Cómo puede resumirse en tan pocas líneas un argumento tan devastador contra la teoría de la evolución?

Por favor, que alguien haga algo pronto para solucionar los problemas de esta chica.

Falta de riego

"Puede haber menores que sí lo consientan (referiéndose a los abusos) y, de hecho, los hay. Hay adolescentes de 13 años que son menores y están perfectamente de acuerdo y, además, deseándolo. Incluso si te descuidas te provocan"

Está visto que la sangre que no les llega al cerebro (debido, tal vez, a que llevan el alzacuellos demasiado apretado) sí que les riega perfectamente otras partes.

Tedio y asco en la tele

Cada día está peor lo de poder ver un telediario decente.

Unas veces porque hay que cumplir el ideario de la cadena, otras porque las noticias que nos cuentan me producen arcadas y una pena inmensa por ciertas personas que no ven más allá de lo que machaconamente les meten en la cabeza y, la mayoría de las veces, por ambas cosas a la vez.

Y luego resulta que los raros, los frikis, los que viven en su propio mundo, son los que sólo se conocen de haber intercambiado opiniones en un foro de internet, los que se reúnen de forma periódica, o esporádica, para hablar de cine, libros, comics, música... o los que visitan eventos como el Expocomic del último fin de semana.

Quizá sea por todo ello que imágenes como las que se pudieron tras el fallecimiento de Fernando Fernán-Gómez me llamen tanto la atención.

En un teatro, sobre el escenario, se halla el ataúd donde descansa ya para siempre Fernán-Gómez y todo alrededor, sentados en varias mesas o simplemente de pie, se encuentran montones de amigos que han venido a despedirle y que, pasado ya el primer momento en que correspondía llorar por su pérdida, están alegres, e incluso ríen, recordando cómo fueron los momentos que pasaron junto al actor.

¡Qué gran despedida!

Yo de mayor quiero ser como Fernán-Gómez y que un día, quiero pensar que lejano, los que hayan sido mis amigos se reunan, no para llorar, sino para recordar lo que nos divertimos en algún momento.

Así que ya sabéis, estáis todos invitados porque, llegado el momento, cuento con todos vosotros para hacer una gran fiesta.

Dos tarifas, según la rapidez

Supongo que todo el mundo habrá leído/oído acerca de las comisiones que cobraban funcionarios y técnicos del Ayuntamiento de Madrid por agilizar los trámites en la tramitación de licencias. Lo cuál nos demuestra, queridos niños, que si dichos funcionarios no lo hacen igual de rápido de manera normal es sencillamente porque no les sale de las narices. ¡Manda Trillos!


Al que inventó el funcionariado le iba a dar yo un recadito si me lo encontrara...

Forges, como siempre, el más grande

Cada vez que veo Telemadrid...

...me entran ganas de invadir Polonia.

Sábado sí, sábado también, miembros y simpatizantes del Partido de las Protestas se arman de banderas y pancartas y cambian su máxima del "y tú más" por la del "yo más que tú": yo soy más español que tú, yo soy más víctima que tú...

Mientras tanto, yo me quedaré en casa esperando a que vengan a buscarme y me obliguen a emigrar y nacionalizarme congolés o similar por no corear sus gritos y compartir sus ideas. Y ya de paso, me quedaré leyendo (cosa que os recomiendo que hagáis vosotros también) el blog de Akin.

Aunque, si se trata de bandos y me dejan elegir, yo estoy con los hipopótamos.

"Y yo también lo sé... ahora"

Si hace unos días me alegraba de que, por fin, un condenado por atropello (con resultado de muerte) y fuga fuera encarcelado tres años después, lo que he escuchado esta semana no sé si es para alegrarme o para echarme a llorar.

Cuatro años después de jurar y perjurar que en Irak había armas de destrucción masiva, cierto ex-presidente acaba de reconocer que, efectivamente, no las había... pero que eso lo sabe ahora. Y no sólo él. Según sus declaraciones "todo el mundo" pensaba que dichas armas existían.
Así, sin esforzarme en hacer memoria, se me ocurre que es fácil identificar a muchas de esas personas que pensaban como el ex-presidente. A saber, los inspectores de la ONU que prepararon los informes donde se decía que no las habían encontrado. O la gran multitud de españoles que se manifestaron contra la intervención española en la guerra del sr. Bush. Aunque tal vez ese "todo el mundo" al que se refiere sólo incluye a la gente que le ríe las gracias o que le aplaude declaraciones como éstas.

Después de pensarlo creo que es más para echarse a llorar. Sólo espero que no se haya lastimado al caer del caballo y ver la luz.

El País
El Mundo
La Vanguardia

Esas pequeñas cosas que me sacan de quicio (1)

Seguro que a todos os pasa. Son esas pequeñas cosas que la gente con la que vivís o trabajáis hace casi a diario y sin darse cuenta y que a vosotros os saca de vuestras casillas sin tener ninguna razón lógica para que así sea.
La que os voy a contar hoy acabo de vivirla hace unos momentos.

Llego tarde a casa y no queda levantando nadie excepto mi padre que está viendo el 'Diario de la Noche' de Telemadrid. Me pongo a cenar en la mesa alta del salón y veo cómo se va fumando un cigarrillo detrás de otro. ¿Está viendo las noticias? Pues probablemente no. Si la televisión está sintonizada en Telemadrid debe ser porque antes de acostarse estaban viendo ya ese canal. Lo de ahora no se llama ver la tele sino ver la tele por inercia, es decir, porque no nos apetece levantarnos a cambiar de canal. Pero eso no me saca de quicio porque la mayoría de las noches es lo que yo mismo hago mientras ceno: dejo el programa que estaba al llegar y allí se queda hasta que termino de cenar y me acuesto. Así hay un ruido de fondo que me entretiene.

Lo que realmente me saca de quicio viene cuando termina el cigarrillo y se levanta hacia la tele. Entonces empieza a cambiar de canal; no deja uno sin visitar, yendo hacia arriba y hacia abajo en la parrilla televisiva, sin control aparente, hasta que encuentra uno que parece interesante. Lo mira... Lo está mirando atentamente... Parece que ha encontrado lo que busca. Debe estar satisfecho porque una vez que ha resuelto el problema ¡se acuesta!

¿¿¿Cómo que te acuestas???

Esa es una de las pequeñas cosas que me sacan de quicio.

LO QUE ESTÁ PASANDO POR AHÍ

Engullido por mi sofá, adormecido la mayor parte del tiempo, he pasado esta Semana Santa sin hacer nada, ni útil ni inútil: NADA.
Pero para que no penséis que no sé lo que pasa por el mundo mientras yo cabeceo en la hora de la siesta os dejo un par de apuntes de nuestros vecinos mediterráneos y alguno más cercano.

Apunte 1: Al otro lado de los Pirineos

Desde el pasado mes de febrero teníamos a los estudiantes, sindicatos y partidos de izquierdas franceses movilizados por el denominado Contrato de Primer Empleo (CPE), un “invento” para intentar reducir las tasas de paro entre la juventud francesa según sus impulsores (con Villepin y Chirac a la cabeza) o un paso más hacia el aumento de la precariedad laboral de los jóvenes según sus detractores. Una de sus puntos más polémicos, la intención de ampliar hasta dos años el “período de prueba” durante el cual se permitiría el despido “libre” o injustificado (frente a los seis meses actuales), no es, en opinión de un gran número de franceses, una medida que vaya a facilitar el acceso al empleo de los jóvenes. Y así se lo han estado haciendo saber al gobierno mediante la convocatoria de manifestaciones a lo largo de todo el país.
A comienzos de este mes, la presión popular parecía “convencer” a Chirac de modificar los puntos más conflictivos del CPE. El presidente, con la reforma publicada en el Boletín Oficial del Estado como parte de la Ley de Igualdad de Oportunidades de la que es un artículo más, llegó a pedir que no se aplicara hasta que se estudiara en la cámara su posible modificación. A pesar de este anuncio, los estudiantes siguieron manteniendo las convocatorias de huelga y manifestaciones.
Finalmente, y ante las continuas protestas y manifestaciones, Chirac decidió retirar el CPE y en su lugar aplicar “otras medidas de inserción laboral”.

Envidia (sana) me corroe ante las manifestaciones estudiantiles francesas. ¿Qué pasaría aquí?

Apunte 2: Al otro lado del Mediterráneo

También esta Semana Santa hemos tenido movimiento en la política de otro país mediterráneo: Italia celebró elecciones a Primer Ministro debiendo elegir entre Berlusconi y Prodi. Días antes de la votación, el actual primer ministro se descolgó con unas declaraciones que nos enseñan de verdad de quien estamos hablando y que me recuerdan las rabietas de los niños pequeños: gilipollas quien no me vote.
Y llegaron las votaciones y resultó que, vistos los resultados, la mayoría de los italianos son gilipollas. ¿O no? Ante la victoria de Prodi, que gobernará los próximos cinco años con mayoría en ambas cámaras, la única respuesta de Berlusconi ha sido gritar fraude, para luego proponer una coalición “a la alemana" que Prodi ha desestimado.

Curioso el afán por mantenerse en el sillón de ciertos gobernantes, que cuando se ven obligados a abandonarlo hablan de fraudes y oscuras maquinaciones para derrocarlos.

Apunte 3: De este lado de los Pirineos, de este lado del Mediterráneo

La semana pasada se hizo público el auto del juez Del Olmo acerca de los atentados del 11-M y al día siguiente ya teníamos a los dos principales partidos del país enzarzados en discusiones sobre su significado. Nada nuevo que no hayamos visto antes y que no vayamos a ver después. Sólo lamento el empecinamiento de ciertas personas en hacer querer prevalecer “su versión” de lo que sucedió a toda costa y a cualquier precio, pasando por encima de la memoria de quien sea si hace falta.

Aquí también hubo manifestaciones y votaciones pero no hay peor ciego que el que no quiere ver.



Como veis, el estar ocioso es malo porque pone en marcha extraños procesos cerebrales conocidos como pensamientos e ideas y, como todo buen gobernante sabe, no hay nada peor que personas con ideas propias que piensan por su cuenta y sin hacer caso a lo que les dicen.
No permitáis que eso ocurra, repetid conmigo: beeeeeeeeeee...